Kể từ năm 1990, tỷ lệ ly hôn của cha mẹ từ 50 tuổi trở lên đã tăng gấp đôi. Các nhà nghiên cứu đã đặt ra hiện tượng này, cuộc cách mạng ly hôn màu xám, và họ dự đoán nó sẽ tăng gấp ba lần vào năm 2030. Các mối quan hệ bị tổn thương của ly hôn xám có thể kéo dài hàng thập kỷ và ảnh hưởng đến nhiều thế hệ, từ cha mẹ đến con cái trưởng thành đến cháu.

Một đồng nghiệp và nhà trị liệu gia đình đã giới thiệu tôi đến một phụ nữ 28 tuổi. Francesca đã tham gia các buổi họp gia đình với người mẹ 63 tuổi của mình nhưng cần liệu pháp cá nhân để giải quyết mối quan hệ lâu dài, căng thẳng của cô với mẹ, bên cạnh nỗi đau chưa được giải quyết.

Đây là câu chuyện của cô ấy từ phiên họp của chúng tôi: "Tôi 28 tuổi. Tôi gần 17 tuổi khi bố mẹ tôi ly hôn, và tôi mất cha. Bố tôi 54 tuổi và mẹ tôi 52 tuổi. Anh ấy nói với mẹ tôi rằng anh ấy yêu Scott, một người đàn ông là bạn của gia đình chúng tôi và huấn luyện viên bóng đá của tôi khi tôi còn nhỏ. Mẹ tôi đã rất đau đớn và tức giận đến nỗi bà đã nói với tôi trước khi bố tôi có thể nói với tôi. Cô ấy nói, 'Bố sẽ rời bỏ chúng ta để đến với Scott.' Ngày hôm sau, với sự quan tâm và yêu thương hết mức có thể, bố nói với tôi rằng ông đã chấp nhận sự thật rằng ông là một người đồng tính, yêu Scott và sẽ chuyển ra sống với Scott.

"Mặc dù tôi buồn cho bản thân vì bố sắp chuyển ra ngoài, nhưng tôi mừng cho bố vì tôi đã cảm nhận được từ lâu rằng ông không vui. Mẹ luôn lạnh lùng, xa cách và rất hay chỉ trích bố. Tôi rất thân thiết với bố khi tôi lớn lên. Tôi đồng ý với việc anh ấy nhận ra anh ấy là người đồng tính. Tôi biết mẹ tôi không ổn với điều đó bởi vì bà luôn nói rằng bà nghĩ người đồng tính là 'bệnh hoạn'. Khi bố chuyển ra ngoài, tôi bị bỏ lại để sống với mẹ. Cô ấy cấm tôi đến 'ngôi nhà bệnh hoạn đó'. Tôi cảm thấy tốt hơn là tôi nên làm những gì mẹ muốn: ở bên tốt của mẹ và có một nơi để sống cho đến khi tôi tốt nghiệp trung học. Tôi cảm thấy bị giằng xé giữa họ. Trái tim tôi tan nát khi không được gặp bố.

"Thành thật mà nói, bố và tôi luôn thân thiết hơn mẹ và tôi. Chúng tôi có nhiều điểm chung hơn mẹ và tôi. Anh ấy dạy tôi cách bắn cung tên và chúng tôi sẽ đến trường bắn cung. Mẹ thường tình nguyện cho tổ chức này hoặc tổ chức kia khi bà có thời gian rảnh, vì vậy bà không xem nhiều trò chơi của tôi hoặc tham dự các hoạt động của trường khi tôi lớn lên. Nhưng sau khi bố chuyển ra ngoài và họ đang trải qua cuộc ly hôn, cô ấy đã cố gắng biến thành Super Mom và làm mọi thứ mà bố đã làm. Cô ấy liên tục chế giễu bố với tôi bằng những cái tên chê bai mà tôi không muốn lặp lại. Tôi nói với cô ấy rằng cô ấy đang làm tổn thương cảm xúc của tôi vì ông ấy là bố tôi. Sau đó, cô ấy chuyển cơn giận sang tôi và gọi tôi bằng những cái tên xấu xí - những cái tên mà tôi cũng không muốn lặp lại. Hành động "Super Mom" của cô ấy khiến tôi cảm thấy không thành thật. Bạn bè tôi đồng ý và nói rằng họ không muốn ở gần cô ấy.

"Bố nói rằng ông ấy hiểu rằng tôi cảm thấy bị mắc kẹt giữa mẹ và ông, vì vậy ông ấy không cố gắng làm cho tôi cảm thấy tội lỗi vì đã không dành thời gian cho Scott và ông ấy. Tôi buồn, lo lắng và có phần chán nản trong suốt năm cuối cấp ba, nhưng tôi đã không nói với bố hay mẹ. Khi tôi 18 tuổi, tôi chuyển đến sống với bố và Scott. Cuộc ly hôn của bố mẹ tôi vẫn đang diễn ra. Mẹ rất tức giận, gọi tôi là kẻ ích kỷ, và hỏi làm thế nào tôi có thể bỏ rơi mẹ như bố đã làm. Tôi cố gắng nói chuyện bình tĩnh với cô ấy, nhưng cô ấy không nghe và tiếp tục giận dữ với tôi.

"Kể từ khi tôi chuyển đi, tôi đã từ chối gặp mẹ tôi và tôi đã không cho phép bà gặp cháu trai của mình. Tôi không muốn cô ấy làm tổn thương con trai chúng tôi vì cô ấy đã làm tổn thương bố và tôi trong nhiều năm. Đã 10 năm rồi. Tôi không thể ngừng tự hỏi mình, 'Làm thế nào cô ấy có thể ích kỷ và không quan tâm đến cảm xúc của con gái mình và mắng nhiếc bố và tôi?' Gần đây tôi đã đọc một bài báo về một thứ gọi là nỗi đau chưa được giải quyết. Tôi nghĩ rằng tôi có điều đó. Tôi muốn đối phó với tất cả những nỗi buồn và mất mát mà tôi đã cảm thấy trong nhiều năm.

"Nỗi đau cảm thấy sâu sắc. Sau khi tôi chuyển đến sống với bố và Scott, tôi tiếp tục cuộc sống của mình và nghĩ rằng nói rằng thời gian chữa lành tất cả mọi thứ sẽ chính xác. Nhưng khi tôi đọc rằng nỗi đau chưa được giải quyết đang ở bên chúng tôi mỗi ngày bởi vì chúng tôi vừa chôn vùi nó, đó là lý do tại sao tôi không bao giờ cảm thấy thoát khỏi sự lo lắng, buồn bã, lo lắng và trầm cảm.

Francesca đã khôn ngoan khi tập trung vào nỗi đau chưa được giải quyết của mình. Trong suốt thời thơ ấu và thanh thiếu niên, cô đã trải qua sự mất mát phát sinh từ việc mẹ cô lạnh lùng, xa cách, chỉ trích và vắng mặt. Những mất mát đáng kể của cô nhân lên gấp bội khi biết rằng cha cô sẽ rời đi, cộng với sự thiếu hiểu biết và hỗ trợ liên tục của mẹ cô.

Francesca đã gặp tôi trong các buổi EMDR trong những tháng tiếp theo trong khi mẹ cô ấy cũng tham gia trị liệu cá nhân. Cuối cùng, họ trở lại trị liệu gia đình với đồng nghiệp của tôi và hàn gắn mối quan hệ rạn nứt của họ.

Nếu mối quan hệ cha mẹ-người lớn-con cái của bạn có rạn nứt tình cảm, một nhà trị liệu, bác sĩ y khoa, thành viên giáo sĩ hoặc nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc sức khỏe khác có thể giúp bạn và gia đình bạn chữa lành.

© 2024 Carol R. Hughes, Tiến sĩ

* Tên và chi tiết được thay đổi để bảo vệ bí mật bệnh nhân.

© 2024 Carol R. Hughes
tamlyhoc.org

Tham khảo

• Francine Shapiro, Vượt qua quá khứ của bạn: Kiểm soát cuộc sống của bạn với các kỹ thuật tự lực từ Liệu pháp EMDR. (Emmaus, PA: Sách Rodale, 2013)